那天吵架之后，我就把对男友的朋友圈权限设置为了“仅聊天。
其实当下的我，完全没有发朋友圈的欲望。
可能我只是想通过这样的行为证明：“我不再愿意什么都对他分享了。”
1。
我跟孟同学曾有过一次关于婚后生活的聊天：
那天傍晚，他蹲在厨房的地上，处理新买回来的活虾。
我就蹲在他旁边，看着他剪掉虾须和抽掉虾线。
许久之后，我忍不住慨叹一句：“其实我觉得，婚后你应该是一个很好的丈夫！”
他对此却是极度不自信的，抬起头来反问我：“那你为什么还不想跟我结婚？”
我笑着向他解释，我不是不想跟他结婚，而是害怕结婚，跟谁都害怕。
我害怕婚后被催着生小孩，又不能平衡好工作和照顾小孩；
也害怕双方父母会不自觉的，对我们的生活和选择干涉太多。
我一点点的向他解释，也一点点的告诉他，我们相处过的细枝末节，让我愿意相信他会成为一个很好的老公。
我说我饿了，他能做到立马下床为我做饭，而不是推推搡搡或一脸不情愿；
我生病了，医院。
那么我就不用左顾右盼去哪里挂号，去哪个诊室就诊。
只要乖乖跟着他走，再看他絮絮叨叨的向医生问明用药用量，再带我回家就好。
我不确定未来我生产的那天，他会不会紧张到在手术室门口踱步。
但我自信，婚后他不会把家务和琐事都留给我一个人。
也相信，照顾和教育小孩的责任他会自觉分走一半。
但反观我自己，却好像没有能力成为一个很好的妻子。
我极度懒散又在某些方面神经大条。
吃完水果的核宁愿垫张纸放在旁边，也不愿意多走几步扔进垃圾桶。
家里的地板上，永远都有我没拖干净的头发和忘记清理的死角。
我也不是那么的善解人意和好脾气。
总在一些细节上让他承受我的急躁和不讲道理。
我讲不清楚在这场爱情博弈里，我们到底谁付出的更多一些，谁牺牲的又更多一些。
2。
在一起三年，很多东西都变了，但有些情感又一直停留在原地。
我们不断承受着现实赋予我们的压力，又经受着情感给我们的各种考验。
不是只有甜蜜，也不是只有苦痛。
就在上周，他躺在刷手机，我还枕在他的肚子上读《小王子》。
读到有趣的片段，我就学着小王子的口吻问他：“你知道驯化是什么意思吗？”
他马上低头反问我答案，我就把文中狐狸说的那段话读给他听：
“对我来说，你无非是个孩子，和其他成千上万个孩子没有什么区别。
我不需要你，你也不需要我。
对你来说，我无非是只狐狸，和其他成千上万只狐狸没有什么不同。
但如果你驯化了我，那我们就会彼此需要。
你对我来说是独一无二的，我对你来说也是独一无二的......”
之后我仰头问他：“听懂了吗？”
他笑着回答：“所以我驯化了你。”
我也表示肯定，随即接了一句：“对，我也驯化了你！”
那一刻，我无比确定，“我驯化了你”这五个字就是我们之间爱情里最好的解释。
可同样的，爱情里有如山崩海啸般的争吵与矛盾，也发生在我们之间。
每一次吵架，都像是抓着对方的七寸狠劲敲打。
可那些伤口和软肋，都是因为我们爱对方，才愿意展示和暴露给彼此的啊。
3。
这些天我也一直在冷静和反思。
其实分手或离婚，都是感情里最容易，最简单，只要狠下心来就能下的决定。
可难的是，我们要一次次修复情感里存在的矛盾，和试着重新拥抱彼此。
我脾气不好这件事，是被家里人从小说到大的。
但我从来没有在父母的眼神里看到过厌弃和不耐烦。
所以当我从孟同学的眼神里，频频捕捉到这些时，我是崩溃的。
比起远嫁的不适应，我能通过时间和外界慢慢调节。
可我不希望在最爱的人眼里，我是一个糟糕的，让他下班宁愿躲在车里抽烟，也不愿意回家的人。
反观孟同学也是一样。
他的工作不是很好这件事，被他父母也唠叨过很多次。
可他们从来没有用很重的话或糟糕的语气伤害过他。
也没有因为这个不足，就厌弃自己的孩子。
而我却在这个问题上是犹豫和挣扎的。
所以让他频频在我的眼神里，捕捉到想放弃的讯号。
我不知道这些是在哪一天发生改变的。
可我们明明从相爱的第一天开始，就答应了要互相包容彼此的一切啊！